Что такое токсичный брак и почему он разрушает семьи? Реальная история читательницы

Токсичные отношения — это отношения между людьми, в которых оба партнёра или один из них испытывает эмоциональную боль. Первый — «жертва», а второй — «палач». К сожалению, в некоторых семьях складывается именно такая модель взаимоотношений. Кто-то к ней привыкает, воспринимая как норму, кто-то не выдерживает и разрывает связь.

Бывают случаи, когда супруги находят причину «отравления», проходят «лечение» и вступают в новый этап здоровых отношений. Похожей историей с Аманатинфо делится наша читательница Карина: 

Проблема некоторых девушек, выходящих замуж, в том, что они ожидают слишком много от будущего супруга, идеализируя его в своих глазах. Наши завышенные ожидания от брака могут стать главной причиной всех разочарований в первый год после замужества.

Оглядываясь назад, я понимаю, что прежде всего девушке перед браком важно разобраться в себе: научиться прислушиваться к собственным эмоциям и желаниям. Чаще всего именно детские травмы и низкая самооценка прокладывают прямую дорогу к токсичным отношениям.

Мой путь к токсичным отношениям в браке начался задолго до замужества, в детстве.

Я воспитывалась строгой матерью без отца. Мама трудилась на нескольких работах, чтобы прокормить нас с братом. Поэтому выходя замуж, я рассчитывала, что супруг восполнит мою потребность во внимании, которого так не хватало в детстве. 

Более того, до замужества я отметила, что на многие вещи мы с супругом смотрим по-разному. Но была уверена, что моя любовь и забота изменят его характер. Смело взяла на себя роль капли воды, точащей камень. У моего супруга тоже были завышенные ожидания по отношению ко мне. Свою спутницу он видел похожей на мать — женщину с тяжёлой судьбой, посвятившей жизнь детям. Она неприхотлива и скромна, умеет довольствоваться самым малым.

Первый год совместной жизни мы провели спокойно, сдерживая недовольство и негативные эмоции. На втором году недопониманий стало больше. Мой муж — трудяга и карьерист, его работа занимала много времени, а мне не хватало внимания.

Но я не умела говорить открыто и ждала, что муж сам догадается о моих желаниях. Начались первые ссоры. 

Я неосознанно манипулировала чувствами супруга, а в ссоре занимала позицию жертвы. Закономерно, что муж стал агрессором. Признаться, мы отлично справлялись с отведёнными ролями. Слезами я хотела вызвать у него чувство вины, следовательно, получить внимание. Но ценой были ссоры, скандалы, истерики и оскорбления, до физического насилия оставалось немного. Я была готова терпеть всё ради «медового периода». Так я называла период после ссор, когда муж заглаживал свою вину за агрессивное поведение.

Я также потерпела неудачу в попытках изменить супруга. Например, пытаясь оградить его от пагубного, как мне казалось, влияния родственников я получала сильное сопротивление. В итоге муж, наоборот, увеличивал общение с ними.

Шло время и «медовых периодов» становилось меньше. Обиды копились.

Мы могли начать ссориться из-за упавшей ложки. Печальнее всего, что в такой нездоровой обстановке рос наш ребёнок. Спустя четыре года нелёгкой совместной жизни мы пришли к пониманию, что дальше так продолжаться не может и решили развестись. В глубине души сомневались, что поступили правильно, поэтому родным о разводе не говорили. Муж перевёлся по работе в другой регион, оставив меня с ребёнком. 

Развод меня «отрезвил». Понимание того, что я осталась одна с ребёнком, заставило начать брать ответственность за свою жизнь. Начала поиск работы, а уже через месяц стала работать в крупной фирме. Я искала деятельность куда, помимо работы, могла направить свою энергию. Занялась спортом, позже сдала на права и села за руль. Появились подруги. 

Мой мир стал выходить за пределы четырёх стен, где я так безуспешно билась за внимание супруга.

Я занялась лечением души путём укрепления имана. Затем принялась изучать основы психологии. Дистанцирование от мужа помогло мне перестать искать проблему в нём. Наконец я заглянула в себя и увидела недолюбленного капризного ребёнка. Начался длительный период работы над ошибками.

Всё это время мы с супругом поддерживали минимальную связь, но даже так он смог заметить мои изменения. Как оказалось, он также не терял времени зря, переосмыслил многие аспекты своего поведения. Могу с уверенностью сказать, что через год после развода, мы с супругом стали другими людьми. А ещё через полгода воссоединились.

В этот раз к созданию семьи подошли осознанно: научились строить диалог, не скрывать своих эмоций и желаний, а главное, принимать здоровую критику. 

Наш путь к «излечению брака» не универсальный, однако женщинам, попавшим в подобную ситуацию, я могу дать несколько советов:

  • Если вы чувствуете, что в браке занимаете роль жертвы, задайтесь вопросом: «Почему я терплю агрессивное поведение супруга?». В большинстве случаев человек выбирает позицию жертвы сам, преследуя определённые цели. В моём случае, то была борьба за внимание.
  • После выявления проблемы постарайтесь дистанцироваться. Речь не идёт сразу о разводе. Главное, максимально уменьшить контакт с «раздражителем», чтобы лучше понять природу своих эмоций, не обвиняя во всех несчастьях только супруга. 
  • Научитесь строить диалог с супругом. Не скрывайте своих истинных эмоций и чувств. Например, супруг планирует бюджет и говорит, что рассчитывает в этом месяце потратить часть денег на ремонт машины. Вместо того чтобы открыто сказать, что нужно приобрести личные вещи и есть желание сходить, например, к косметологу, женщина обижается: «Он не берёт меня в расчёт. Ему всё равно на мои нужды». Обиженная, она кидает резкие фразы, которые задевают мужское самолюбие и пробуждают в нём агрессию. Ссоры в таком случае не миновать. 

Сейчас мы научились строить диалог. Я говорю открыто о своих желаниях и чувствах. Супруг ценит мою искренность и всегда старается угодить моим желаниям.

Только на пятый год супружеской жизни мы научились понимать друг друга. Сейчас трудно поверить, что когда-то мы были в глубоком кризисе. Осознание того, что мы смогли преодолеть трудности, сделало наш союз крепче.

Важно понять, что над отношениями должны работать оба. Кто-то начинает раньше и тем самым, даёт импульс своему спутнику. Если нет взаимного вклада вряд ли получится выбраться из токсичных отношений и наладить их.

поддержать автора

Я жена, мама двух детей. Я практикующий юрист (семейное право), поднимаю остросоциальные проблемы женщин.

Yorum yaz

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
  Подписаться  
Уведомление о
Мир Вам, Ас-саляму Алейкум! Выберите, пожалуйста, Ваш пол: