Кому нужно терпение, если потом – взрыв? Устаза Иман о семейных проблемах мусульман

«О Аллах! Я терплю, терплю, но становится только хуже!»

«Наш брак – минное поле»

«Сестра, помогите сохранить семью, мне нужно наладить отношения с женой»

«Нам очень нужна ваша консультация»

Подобные крики о помощи для мусульманского общества стали привычными. Именно такие запросы вот уже на протяжении 25 лет поступают Устазе Иман. 

 Устаза Иман – магистр шариатского права и его основ. 

  • Получила высшее образование в исламских университетах Сирии и Королевства Саудовской Аравии.
  •  На летних каникулах уже в 16 лет Иман вела семинары для более  200 человек, которые приезжали с разных городов.
  • В 2002-2003 гг. вела уроки в мечетях Москвы.
  • В 2003 официально стала  преподавателем и религиозным наставником в Эстонском Исламском центре
  • С 2003 г проводит лекции, семинары как в Эстонии так и по Европе.
  • Преподаёт арабский язык и религию, ведёт семейные консультации.
  • Возглавляет Союз мусульманок стран Балтии.
— Ассаламу алейкум, Иман! На какую тему больше всего обращений за консультацией? 

— Ва алейкум ассалям, Юлдуз!

К сожалению, большинство ситуаций идентичны. Приходят тогда, когда проблема превратилась из маленького комочка в большой снежный ком. На грани развода. Бывает сложно докопаться до сути раздора, так как одна претензия наслаивается на другую. 

Я всегда ищу корень недопонимания между супругами, иначе ситуацию не решить. Избавившись только от симптомов, болезнь не вылечить.

Например, обратилась девушка, которая покинула дом супруга из-за того, что он не поздоровался с её родителями, хотя на самом деле человек вышел в уборную. Сначала найди оправдание брату по вере, помним, да?

«Если ваш брат поскользнется (ошибется, совершит грех), ищите для него семьдесят оправданий. Если ваше сердце не принимает их (эти оправдания), значит, ваши сердца испорчены».

(Высказывание Джа’фара бин Мухаммада, которое передал имам Аль- Байхакы в Шкабу-ль-иман.)

Мне не верилось, что точкой преткновения стала неприветливость мужа. Проблемы давно наслаивались. И это стало последней каплей терпения.

— Сколько запросов на консультации вы получаете ежедневно? 

— Пишут каждый день очень много, в том числе и мужчины: «Сестра, помогите в ситуации с женой…», – но с такими запросами я работаю только в рамках семейной консультации. Каждый месяц у меня бывает около 50 консультаций. Важно и то, что я не работаю по выходным, иной раз стараюсь работать не каждый день. 

— Достаточно ли быть компетентной только в исламском праве? Или для этого необходимо взаимодействовать  с другими науками, как, скажем, психология? 

— Я окончила бакалавриат на педагога, по специальности – учитель исламских предметов. В рамках педагогики я училась в Саудовской Аравии в том числе, конечно, и психологии. Поэтому не могу сказать, что я не соприкасаюсь с психологией.

Также большой опыт помогает видеть пути решения конфликта. Большее понимание пришло с вступлением в брак. Теперь я на личном опыте понимаю и применяю то знание, которое транслирую другим. 

Я  досконально изучаю те или иные вопросы, сопоставляя их с хадисами. Потому что только при сопоставлении разных версий хадиса более-менее складывается картина того, что  было. Сравниваю приведенное у Бухари, Муслима, ибн Мааджа, ан-Насаи, абу Дауда – и из каждого риваята открывается что-то новое.

— Какие  самые частые проблемы в семейной жизни? 

— Главная проблема наших мусульманок – искаженное понимание слова ТЕРПЕНИЕ.

«Терплю-терплю, а потом взрываюсь». Кому  нужно терпение, если потом – взрыв?

Что такое терпение? Это когда ситуацию невозможно исправить. Всегда привожу в пример и сравниваю. Я испытываю жажду, а  рядом стоит стакан воды, но я говорю: «Нет, буду терпеть. Я очень хочу пить, но буду терпеть». Терпят издевательство,  терпят ситуацию, когда мужу нормально сказать жене «эй, принеси мне воды», а  жена надуется,  обидится, но принесёт воды. А ведь изначально можно попросить не называть вас больше «эй», а говорить «дорогая». Но нет, не могут просто сказать. Как будто нужно из своей души сделать мешок для мусора и копить. Эти девушки не терпят, они копят. 

Но это не значит, что нужно пустить ситуацию на самотёк. Поговорите, разъясните, с чем вы не согласны. Мужчина может даже не догадываться о том, что вас не устраивают какие-то моменты. К нему не приходит Джибриль (да пребудет с ним мир) с откровением и не указывает на ошибки. А женщина будет целый день ходить с нахмуренными бровями и ртом полным воды. Именно так портятся отношения. 

У супруга есть своё понимание нормы, и оно не всегда совпадает с вашим.

Спрашиваю, сказала ли она мужу, что ей это не нравится. Ответ – нет. Женщина скажет это спустя год, когда хлопнет дверью.

Или, например, женщина занимает позицию обиженного и просто ждёт. Скажем, в полигамном браке супруга  ждёт,  что муж сам начнёт налаживать отношения, ведь первая жена по умолчанию имеет право быть обиженной. Обиделась и сидит ждёт, пока муж вернётся и начнёт её развлекать,  выводить куда-то – одним словом, налаживать контакт.  Как будто он должен растопить её сердце. Но это не так. Сестре нужно понимать, что ей необходимо запланировать свой день САМОЙ.

Многие жалуются, что муж приходит домой и лежит на диване, ничего не делает, с детьми не занимается. Не надо ничего ждать, надо самой быть активнее.  Поэтому мужчине проще в этом плане. Он думает, что если физически присутствует, то фард с себя снял. А женщина ждёт эмоционального контакта и эмоциональной загруженности. У них разные ожидания. Поэтому не нужно ждать,  нужно действовать.

«ТЕРПЕНИЕ», ОЖИДАНИЕ, ПАССИВНОСТЬ разрушают брак. 

Вместо них попробуйте ОТКРЫТОСТЬ, ИСКРЕННОСТЬ и ПРОРАБОТКУ ПРОБЛЕМЫ. 

Иногда приходит женщина и рассказывает, что её муж что-то сказал другой жене, а она ему ответила то-то, он ответил,  она ответила…и так далее.

Логичный вопрос, откуда сестре это известно?  — «ТАК  ОН ЖЕ РАССКАЗЫВАЕТ».

Проблема понятна? Так удобнее. Это иллюзия контроля, что возможно всё держать в своих руках. Она становится мамочкой для него, когда он приходит с жалобами на другую жену. 

Но она же не мама, она жена. И одна из причин, почему он женился во второй раз, — он видит в вас мать, а не супругу.

Разве обычно мужчины рассказывают об интимных моментах с другой женщиной? Тогда почему в вашей семье до этого дошло?

Одна ситуация накладывается на другую, проблема многослойна. Когда супруга понимает, что в отношениях она не женщина и думает,  как ей измениться – это совсем другой подход.

Соответственно, на консультации я направляю, мы разматываем клубок недопониманий, находим начало нити. Но дальше забота самого человека, будет ли он стараться решить проблему. Иногда легче занять позицию обиженной и забиться в угол. Чаще всего, именно, так и происходит.

— Иман, удаётся ли урегулировать конфликты? Расскажите удачные кейсы, счастливые истории женщин.

— Обратилась девушка, которая жаловалась, что муж требует, чтобы она спрашивала разрешения гулять с детьми во дворе дома.

Во дворе нет опасности ни для жены, ни для детей. Просто мужчина неправильно понял свою обязанность. Я ей предложила самый простой вариант – поговорить с мужем и взять общее разрешение на выход из дома для  бытовых случаев, не связанных с риском.

Если жена отвечает за детей, то проводить, встретить, вывести на прогулку — в её ответственности, и ей не нужно на это спрашивать разрешения.

Ежедневная рутина может состоять в том, чтобы сходить в магазин,  в аптеку, в госучреждения. Когда  она проговорила это, то оказалось, что муж не понимал смысла испрашивания разрешения в исламе.

Я донесла супругу через жену понятие урф (обычаи данной местности, не противоречащие Шариату). Если изначально они поделили обязанности, то постоянного спрашивать разрешения не нужно.

Эта ситуация практически довела их до развода. Муж даже поднял руку на жену за то, что она вовремя не сообщила, что вышла с детьми погулять во двор.

Мужчина считал, что его право и обязанность – следить и знать, где его жена. А она устала от контроля по мелочам.

Также, очень часто задают вопросы по воспитанию детей. А именно, разногласий в воспитании. На этой почве начинаются стычки между супругами. 

Например, мужчина полностью возлагает занятия с детьми на маму. Не берет ответственность вообще.

В таких ситуациях я смотрю, сколько времени мама  тратит на занятия с детьми.

Пусть с утра она проведёт по 15 минут с каждым ребёнком, а что-то главное оставит отцу. Мужчины часто немного ленивы. И от обид, что он не занимается с детьми, это не изменится. Нужно показать, что он может сделать. Вложить закладку на сегодня в книжку и предложить мужу почитать им сегодня эту историю на ночь. И после ночного намаз сказать детям не расходиться, потому что папа хочет им почитать. Дать папе  книжечку –  и у него всё готово, искать текст не надо.

И это сработало,  положение начало исправляться! Теперь  муж сам стал спрашивать,  какая  сегодня история для чтения.

Мы должны задействовать женскую мудрость. Если хотим заинтересованности мужа, то надо подключать его самой.

Это как вариант. И я сама так делаю.

Для успешного разрешения конфликта должно сложиться несколько компонентов. Если я вижу на консультации желание меняться, то предлагаю способы, но есть 15-20 % обратившихся, которые не хотят работать над собой. Иногда я предвижу грустное развитие событий, например, после вопросов об их правах после развода, на что они могут претендовать. Даже мне самой бывает сложно таких супругов уговорить попробовать другие способы.

В такой семье сама женщина уже не хочет идти на мировую, но были случаи, когда я помогла сохранить семью, потому что сама мысль о разводе не была настолько закоренелой.

Но это все индивидуально. Бывают мужья психически нездоровы, и насилие в семье стало нормой. В таких случаях я настоятельно советую бежать. Как раз одна такая история много лет назад сподвигла меня решать семейные конфликты.

Сколько бы женщина ни пыталась быть хорошей, сколько бы ни работала над собой, иногда бывает так, что проблему решить может только супруг — осознав, что проблема в нём и начав лечиться.

Стержень семьи не мужчина.  Стержень семьи — женщина.

Аллах в Коране (3:34) назвал мужчин «аль кавамун»  – отвечающими, стоящими над женщиной.

Мужчина как крыша, а фундамент женщина. Атмосферу в доме задаёт только она.

— Да вознаградит Аллах Устазу Иман за полезные и мудрые советы по таким необходимым в семейной жизни вопросам. 

Часто кажется, что ситуация неразрешима: выходить без разрешения мужа нельзя, уходить ни в коем случае нельзя,  слова сказать нельзя, попросить помочь с детьми нельзя. И обида кажется единственным выходом. Но это не так.

В каждой семье встречаются  похожие проблемы. Устаза каждый день просматривает множество обращений и помогает тем, кто заинтересован меняться. Накопленным за годы работы с мусульманскими семьями опытом, Устаза Иман поделится на курсе «Счастливая жена»

поддержать автора

Yorum yaz

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
  Подписаться  
Уведомление о
Мир Вам, Ас-саляму Алейкум! Выберите, пожалуйста, Ваш пол: