Отцы-мусульмане и дети-зумеры: почему поколение Z оставляет ислам?

Дети поколения Z. Рождённые в конце девяностых и нулевых. Завсегдатаи соцсетей, потребители информации. Всегда в поиске возможностей. Жаждут признания и популярности. Высмеивают авторитеты, за что обиженные «настоящие взрослые» зовут их потерянным поколением. Вечные проблемы отцов и детей? Но в среде мусульман это означает отказ подростков от религии. Что может быть больнее и страшнее для родителей, которые пришли к исламу 10-20 лет назад и с таким трудом отстояли своё право на веру, хиджаб, намаз?

Почему подростки не хотят вести исламский образ жизни?

1. Нет контакта с семьёй, не находят понимания у родителей:

Каждый ребенок считает, что его никто на этом свете не понимает. Родителям надо быть мудрее. Сделать шаг, чтобы мы поняли: они тоже были детьми с проблемами. Должна быть связь! Родитель её создаёт, а ребёнок держится. (Девушка, 19).

В 12-16 лет у нас переходный возраст и я даже за собой замечала: мы правда не контролируем свое настроение. Дело за родителями: как они отреагируют и воспримут наши капризы и непонятное поведение. (Девушка, 19 лет)

2. Хочется свободы. Религия кажется набором родительских запретов:

Религия накладывает много запретов на то, что тянет попробовать. Хочется свободы и самостоятельности. Когда все друзья это делают и это легкодоступно, устоять сложно. (Парень, 18 лет)

Религия сейчас не актуальна для молодёжи. Хочется стать независимой, быть самодостаточной, реализованной личностью. Хочется свободы. А в семье её нет. И выбора не дают. А мы считаем, что это круто, когда ты сам решаешь, что будешь делать. В том числе «запретное». (Девушка, 16 лет)

Мои подруги и знакомые мусульманки снимают платок и выходят из религии. Особенно после поступления в университет, когда ослабевает родительский контроль. (Девушка, 19 лет)

3. Много легкодоступных соблазнов:

У меня есть несколько знакомых, отошедших от ислама. Просто не хотят больше быть в религии. Может, потому что сейчас везде много разврата. Это легче и доступнее, чем развиваться. Особенно если есть проблемы. (Девушка, 19 лет)

4. Религия – это слишком сложно:

Моим друзьям кажется, что ислам – это слишком много ответственности: нужно столько изучать, а потом ещё и выполнять всё, чтобы не было греха. Может, это про осознанность. Но я верю, что если человек тянется к вере сердцем, то он к ней придёт. (Девушка, 19 лет)

5. Ошибки в воспитании:

Взаимопонимания  с родителями нет. Подростки легко поддаются соблазну, потому что дома не разговаривают на эти темы. Обсуждать с ребёнком секс – это якобы стыдно. Разве не лучше объяснить дома, чем он пойдёт на улицу и научится сам? (Девушка, 17 лет)

6. Нет глубокой веры, любви к Всевышнему:

Родители не прививают детям любовь к исламу, только наставляют   поучительным тоном. Но это вряд ли сработает с подростком. Мне тоже  хотелось отрицать всё, что говорят родители, даже правильные вещи. Если  заставляют читать намаз, Коран, хадисы, а сам ребенок не понимает, ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ ему это нужно, он отдалится от ислама. Ведь религия у него ассоциируется только с родителями. А от них он уже отдалился. (Девушка, 17 лет)

Страшно, когда подросток, который малышом радостно возился на намазном коврике и трогательно повторял движения за мамой, вдруг говорит, что ислам ему больше не нужен. Как это получается? Всегда ли ответственность на родителях? И главное – что можно сделать?

История дочери Марьям

Нельзя сказать, что дочка вдруг пришла и заявила: всё, больше никакого платка. Нет, такого не было. Решение зрело внутри долгое время. Она скрывала перемену взглядов на ислам до последнего. Пока совсем не укрепилась в мысли, что выбирает не религию, а обычную жизнь.

Дочка приняла ислам со всей искренностью ребёнка. Мы с мужем тогда даже не были соблюдающими. Она сама стала посещать воскресные занятия в мечети и потихоньку заучивать суры. Попробовала носить платочек в 4 классе, а в 5 уже не соглашалась ходить в школу непокрытой и в коротком. Купили брючный костюм. Платочек повязывала назад или надевала готовый хиджаб. А к концу 5 класса перешла на длинный сарафан простого кроя. Это не вызывало агрессии в школе.

Первый прессинг начался в 6 классе за тёмную юбку в пол. Директор на линейке вызвала её и перед всеми пригрозила, что если дочь не переоденется в брюки, то платки запретят носить всем ученицам. Дочь пришла вся в слезах. И я не выдержала: сарафанчик перешили в тунику, достали штаны из шкафа. Муж узнал только через полгода и был очень огорчён и зол. В его голове ведь был идеальный образ дочки в длинной юбке. Пошёл, переговорил с директором. Вопрос юбки уладили. Но учительница русского языка считала иначе и запрещала посещать  уроки в таком виде: «Переодевайся в брюки в коридоре и так заходи!». И если этот вопрос решил разговор с классным руководителем, то нападки из-за хиджаба на уроках продолжались. Мы читали вместе аят аль-Курси, совершали  намаз и просили Аллаха облегчения и укрепления. Вопреки всем трудностям дочка ходила в школу покрытой до конца 9 класса. Хвала Аллаху.

Изменения наступили после первого полугодия девятого класса. Первого сентября покрытая раньше одноклассница пришла без платка и в короткой юбке. Дочка поначалу осуждала её. А в конце учебного года была Ураза, я проснулась прочитать таравих и услышала, что ребёнок ночью куда-то выходит. Оказалось, она потихоньку ночами и без платка убегала гулять с друзьями. Я очень долго боялась рассказать мужу: как он отреагирует? Но потом собралась с силами. Он строго поговорил с дочкой, но это не изменило её нового отношения к исламу и к жизни. Она себя ощущает взрослой и самостоятельной девушкой, которой ислам только мешает. 

Я знала пару девочек, которые не носили  платок и не читали намаз, но после 9 класса уехали в медресе. Отучившись, они изменили отношение к исламу. Сейчас одна из них уже преподает таджвид, учится в институте в Татарстане, замужем. Другая не закончила, но за год учёбы покрылась, начала серьезно относиться к религии. Учится в колледже, покрыта. Смотря на них, я подумала: если наша дочь поступит в медресе, может, её сердце снова повернётся к исламу.

Муж был категорически против, но после очередного серьёзного домашнего скандала из-за её поведения мы всё же поехали в ближайшее надёжное по нашим меркам медресе, за 400 км от дома. Написали заявление и отвезли дочку. 

На нашу дочь обучение в медресе подействовало кардинально не так, как мы надеялись. Через полгода она со слезами попросила её оттуда забрать, сейчас учится в обычной школе. Когда мы поехали записываться, она в кабинете перед директором сказала, что её заставляют носить платок, а сама она хочет ходить в школу в обычной одежде и быть как все. Я была просто в шоке. Ещё два года назад она так держалась за платок, говорила: «Я никогда не сниму хиджаб, я мусульманка». Учила Коран, стремилась к религии и довольству Аллаха. И ребёнок так сильно изменился. Я просто не знаю, что делать. Очень трудно всю жизнь делать всё, чтобы твои дети были чисты, одеты, обуты, научены –  всё для них. И потом очень обидно, тяжело и плохо, что твой ребёнок, который в пять лет держался за твою юбку и плакал: «Мамочка, я тебя люблю, не выходи на работу, не води меня в садик, оставайся рядом с нами», – говорит в 15 лет: «А что это ты не работаешь и дома сидишь? Вот нарожала нас и сидишь себе дома».

Я не специалист, чтобы что-то советовать. Я просто мама. Я читаю дуа, уповаю на Аллаха, разговариваю со своей дочкой, люблю ее такой, какая она есть. А что мне остаётся?


Психолог Азербаева Аяна (@ayana.abayevna)

С подростками у родителей «земля уходит из под ног». Это естественно. Подростковый период – последний, самый тяжёлый этап сепарации. Каждый справляется так, как умеет: кто-то поддерживает и находит силы понять; кто-то возмущён, что ребёнок не оправдал ожиданий.

Подростки – самая незащищённая часть общества. Они как ростки: вот-вот распустятся и покажут всю свою красоту, если немного их поберечь, окружить заботой. Но что происходит вместо этого? Родители не находят сил, чтобы стать опорой. Малыша любить удобнее: он не возражает, слушается и всё повторяет. А сейчас ребёнок совсем другой: отдалённый, угрюмый, не подпускает близко, колючий.

Подросток  делает всё наперекор. Это нужно, чтобы завершить процесс сепарации. Заявить родителям: я не вы, я отдельная личность. Поэтому нельзя навязывать ислам. Он должен быть естественной частью жизни семьи.

Детям легко следовать за теми, к кому они привязаны, кто вызывает доверие, чью любовь чувствуют. Нужно заново влюбиться в своего нового ребёнка: самостоятельного, взрослого, неподвластного вам. Потому что сейчас он больше всего нуждается в любви и безусловном принятии, разрешении быть таким, какой он есть.

Родители желают добра и хотят, чтобы дети их слушались, но так это не работает. Важно понять, что они не собственность. Дети взрослеют, у них свои взгляды. Нельзя их напугать как маленьких и заставить слушаться.

Детей этого возраста важно направлять, а не поучать. Показывать всё на своем личном примере без каких-либо нравоучений!

Пожалуй, нравоучения – это самое ненавистное для подростка.

Как вести себя с подростком, чтобы не отпугнуть его от ислама?

Зумер (девушка, 19 лет):

  •  Быть более строгими с малышами и дать больше свободы подросткам. Дать время дойти своим умом до истинности нашей веры.
  •  Уделять больше времени детям. Рассказывать об исламе, пока они маленькие, чтобы они росли с правильным пониманием религии.
  • Не закидывать замечаниями и манипуляциями
  • Дать почувствовать, что вы любите его самого, а не только, что он/она совершает намаз.
  • Самим изучать религию с энтузиазмом. Если вы хотите сына-хафиза, а сами не открываете Коран, то ребёнок чувствует вашу фальшь.
  • Изучать детскую психологию, чтобы понимать, какие процессы происходят. Этот период сложен для обеих сторон. Да-да, мы это понимаем! Вам тоже сложно. Но и вы не думайте, что ребёнку хорошо, когда он хлопает дверью комнаты или закатывает скандал на «пустом месте»? Это не пустое место. Нам плохо, и мы это так показываем.

Мать (Марьям)

  • Включайте детей в жизнь общины, создавайте для них мусульманский круг общения. 

Пока дочь ходила на уроки таджвида в мечеть, общалась с мусульманками, видела поддержку и улыбки сестёр по вере, она была своей в исламе. Но потом муж стал забирать детей помогать по работе. Сын тоже перестал ходить на занятия. И вот они оба как будто потерянные. Хотя и не считают так,  думают, что нашли себя. Мальчики больше включены: ходят в мечеть с папой на Джума, видят таких же мусульман и что все разные. Девочки постоянно дома. И если их оторвать от общества сестер, они сблизятся с теми, кто доступен в школе – с неверующими, начнут подражать им. Общество сильно влияет на наших детей. Дети копируют тех, с кем общаются.

  • Нужно постоянно подпитывать их веру.

Со взрослением у детей притупляется чувство страха перед Аллахом. Маленькие детки боятся огня ада и с радостью фантазируют о райских садах. Но у подростков совсем другое отношение к жизни, другое мировоззрение – им нужны факты. Рассказывайте про Рай и Ад, награду за испытания, разговаривайте, слушайте вместе лекции, читайте намаз и Коран рядом. 

  • Не идеализировать детей, не завышать ожиданий, довериться Аллаху.

Дети меняются на глазах родителей. Вытягиваются в рост, черты лица становятся взрослыми. Внутри тоже зреют перемены, и не всегда в лучшую сторону. Родители редко к этому готовы, потому что в мечтах дети всегда идеальны, безупречны. Но Аллах лучше знает, кем будут наши дети и как именно укрепить их для взрослой жизни. 

  • Быть внимательным. Побуждать, но не заставлять. Не поддаваться искушениям. 

Первые звоночки – когда твой ребенок перестаёт сам читать Коран. Заставлять под нажимом – это уже не то. В 13-15 лет у ребенка подростковый возраст, он начинает огрызаться, доказывать свою правоту во всём. Так как наша больная тема и главное переживание –  богобоязненность детей, кризис бьёт именно в эту точку. Потому что дьяволу главное – сбить нас с прямого пути. Иногда родители тоже сходят. Потому что ты ребенка воспитываешь, а он раз – и всё твое воспитание переворачивает с ног на голову и вместо благодарности слышишь упрёки. Это сложно и больно.

  • Быть гибкими. Идти на уступки. Окружить заботой и вниманием. Изолировать от вредного влияния.

Знаю семью, где пошли на уступки, когда в школе пригрозили органами опеки. Родители разрешили девочке ходить в брюках. Отучилась до 9 класса. А в 10 и 11 была на домашнем обучении. Стала меньше видеться со школьными подругами. Проводила время с мамой и бабушкой. За два года оторванности от дурного общества ребёнок изменился. Она стала спокойнее, послушнее. 


Психолог Мария Эминова (@mariya.eminova)

  • Основа – верить в предопределение: кого-то Аллах ведёт прямым путем, других нет. Мы делаем причины, а результат за Всевышним. 
  • Дети с детства смотрят на родителей, перенимают их ценности. Как строит наше поколение мусульман отношения со Всевышним? У многих их просто нет. Они строят их на чувстве долга, страха и вины. А если спросишь: ты любишь Бога? Какие у тебя отношения  с Богом? Не понимают и не могут ответить. Страх и надежда –   два крыла веры, но Основа – это любовь.
  • Страха и вины в нас намного больше, чем любви. Поэтому люди нашего поколения формируют неправильное представление о Боге – как о Наказывающем, Безжалостном. «Ты должен делать намаз, ты должна носить хиджаб». А почему? Потому что иначе ты будешь гореть в аду. Если ребенок  шалит и балуется, а затем падает, ему говорят: «Это тебя Аллах наказал за то, что меня не послушался». Это вызывает у ребенка чувство обиды и несправедливости. Внутри него нет знаний о Всевышнем, о Его именах и атрибутах, только о наказании.
  • Когда он становится самостоятельным, начинается протест. Протест даже не против религии, а против строгих родителей, но подросток в силу своей неопытности этого не осознает.
  • Поэтому важно формировать положительное представление о Всевышнем, рассказывать о Нем. 

Не запрещать только чтобы показать свою власть. Проверить, обоснован ли запрет (например, почему вдруг нельзя кататься на скейте?). А если без запрета не обойтись, то предложить альтернативу из дозволенного.

Почему некоторые соблюдающие родители проявляют агрессию? 

Психолог Ольга (@muslim_psi).

  • Выросли в деструктивной семье. Когда есть цель, родитель добивается ее исходя из тех ресурсов и своего опыта. Все возвращается к его детству: если были побои, оскорбления, угрозы, давление, то он это подсознательно отражает уже на своем ребенке. Дело не в религии. Человек использует средства, к которым привык.
  • Отношения между родителем и ребенком – это про самого родителя. Человек пришёл в ислам, оставил прошлые грехи, но внутренне винит себя. Он не простил себя, и переносит эти чувства на своего ребенка.
  • Ребенок отражает наши внутренние процессы. В бунтующем подростке родитель видит свою бунтующую часть. Например: родитель не хочет вставать на утренний намаз, но с собой не работает, а переносит (делает проекцию) на ребенка.

Поколение зумеров – это дети-индивидуалисты. Они хотят иметь свое мнение, не быть похожими на родителей. Они ищут свое предназначение, самореализацию, а не деньги.

Миллениалов родители заставляли. Была такая система воспитания, и мы пытаемся делать то же самое.

С зумерами это не работает. Они остро реагируют, когда посягают на их свободу. Старые схемы изжили себя. В век доступной информации нужно учиться быть гибкими.

Родителю следует поделиться своим опытом подросткового периода: что он чувствовал, как думал, какие травмы были. Но агрессивные родители не готовы показывать свои слабости, быть живыми.

Подростки боятся, что над ними будут смеяться, перестанут общаться, не примут их. Это их травмирует. Нельзя обесценивать эти опасения ребенка. Нужно вспомнить себя в этом возрасте и донести, что его  чувства и страхи – это норма. Выслушать, дать отклик, вместе прийти к альтернативе.

Можно быть хорошим мусульманином, но ужасным родителям, если игнорировать потребности ребенка. Родителю следует показать свою слабость и уязвимость, что он живой, располагает к общению. Нужно уважать ребёнка и быть открытым к диалогу. В здоровых отношениях родитель проявляет безусловную любовь и принятие – и это то, что больше всего требуется каждому подростку.

поддержать автора

Yorum yaz

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
  Подписаться  
Уведомление о
Мир Вам, Ас-саляму Алейкум! Выберите, пожалуйста, Ваш пол: